一秒笑喷的笑话(很皮的搞笑撩人句子)4篇: 第一篇
1、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
2、儿女情长什么的 真的很影响我走路 还是爱自己最酷
3、今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说希望明年我能出现在你家餐桌上，只听我那外甥女很萌的说了句我们家不爱吃猪肉。
4、李老师：学生们在我们班得第一名和最后一名。谁是最后一个地方？你自己站起来怎么样？哟，姜子美你也很有自知之明吧，大家都拍手称赞罗惠梅同学以两分的成绩打败姜子美赢得了最后一名！
5、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
6、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
7、敏感的郝与金虎打斗，两人在草坪上滚打起来，刚好被允浩和可心看到。这时闵浩和金虎两人拥抱在了一起。还在山坡上滚着，允浩轻蔑地说：这真是自导自演啊！
8、大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。
9、美色是镇暴的最佳武器。
10、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
11、生日不成文的规矩：心情愉快，健康分是生活的两个基本点，烦恼实行零标准，生活快乐，工作方针是终生不变的。生日快乐！
12、我的世界只有你，所以，霸道任性的占有欲给你，小心翼翼的卑微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，所有的温柔也全部都给你。
13、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
14、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
15、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
16、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
17、短信铃声响元宵佳节，星月祥云满天，满天欢声笑语，给你我最早的祝福，龙灯舞花鼓击鼓，甜甜蜜蜜甜到粽子，愿你事业步步高升，生活如画好心情，祝元宵快乐。
18、据说万圣节那天千万不要花钱，因为你每花一块钱，你的口袋里就会少一块钱，非常准确！
19、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
20、说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
21、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，早上吃什么。中午吃什么。晚上吃什么。.
22、人有真，有假，可惜我不验钞机。
23、丑的人已经迫不及待找人将就了，帅的人依然坚持原则，选择单身。
24、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
25、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！
26、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
27、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你!
28、毕竟是要当富婆的人 不能被爱情绊住双脚
29、这次我是认真的。如果你胆敢欺骗我，我将对你进行有力的报复。
30、“你家长怎么防止你谈恋爱?”“给了我一张这样的脸”
31、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
32、当我这么做的时候，你正在小学门口吃辣椒。
33、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
34、请注意，前方发现一不明物体，据专家预测极有可能是幽灵在游动!请你屏住呼吸然后慢慢念动咒语：万圣节快乐。
35、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼...男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的...
36、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。─致我爱着的人。
37、我坐在沙发上，娃儿趴在我肩膀上闹腾。突然她停下来说：“老爸，你后脑勺上有白头发了！”我无奈的笑了笑：“头发白是因为老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸知道不？”小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼的搂住Summer（我家的萨摩耶）：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！”
38、这一秒不放弃，下一秒就有希望！坚持下去才可能成功！
39、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。
40、老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。愚人节快乐。
41、每次我看古装片，我都觉得很奇怪
42、相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年!
43、金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的是,我爱钱。
44、身在顺境，我们固然可喜，面对逆境，也不必太过忧伤。塞翁失马，焉知非福。只要我们正确对待生活的每一分，每一秒。
45、男：我变得更喜欢你了
46、有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。﹌
47、一切所谓的繁琐道理，都难敌一句“我乐意”。
48、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
49、回到家我很高兴地告诉爸爸，我为他省了很多钱，今年不用花钱给我买课本了，因为我又失败了。
50、两个人的爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
一秒笑喷的笑话(很皮的搞笑撩人句子)4篇: 第二篇
1、“值得吗？”“只要是为了他，什么都值得
2、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
3、你爱我，我爱你，就够了。太在乎物质以及梦想里的理想对象，那你可能错过很多更适合你的。
4、告别手淫，寻找真爱。锻炼JJ，享受每一天。
5、朋友的升级版是恋人,恋人的高级版是陌生人。
6、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。
7、今天在市场上看到一个长得很帅很帅的男生，帅的不要不要，我是一个男人忍不住盯着看，他也看了我一眼，我也有勇气过去看一看，上帝是一面镜子。
8、每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。 我知道爱只有一个字,但我更清楚爱是一种责任,一种默契，一种付出，一种幸运...因为拥有,所以快乐! 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
9、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
10、天空，比不上母爱之广；大海，比不上母爱之深；太阳，比不上母爱之暖；清泉，比不上母爱之纯；星星，比不上母爱之真。母亲节来临，祝你幸福平安。
11、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里。你突然就知道，你希望的结果是什么了。
12、彼此相爱的两个人，如何长相思守？──彼此宰了对方，埋在一处。
13、放假后，学习上帝在刷问题，优秀学生在刷作业，差学生在刷动态。
14、你看我一大老爷们总是帮你扎头发！
15、心情不好去校门口踢自行车，踢一个倒一排。
16、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
17、人生就像一出戏，演什么角色演什么戏，不怕别人看我没戏，最后怕自己没戏。
18、弗兰克的策略。谈判一开始，我们就派了一位市场经理去谈这件事。对方经理直接说你可以完全代表你们公司。
19、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
20、千万不要在两人独处的时候调戏男生，你会被日的我跟你讲。
21、别惹我，否则我会让你死得很有节奏。
22、如果有人说我胖，我会和他一起死。如果有人说我胖，我会和他一起死。
23、最近老婆经常生气，生气非凡爱买包后，我说：你女人为什么买这么多包，这是病，得治！老婆答：包——治——百——病！
24、前有阻碍，奋力把它冲开，运用炙热的激情，转动心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什么。十二月你好，早安！
25、我每天都在和三件事做斗争：晚上睡不着，早上起不来，后悔太晚睡。
26、有人说女人就像衣服，兄弟就像兄弟。回想起来，我有七手八脚的裸奔多年了！
27、祝福您：中秋中秋、家庆、普天同庆，官源、财源、左右逢源，人缘、福缘、缘缘不断，情愿、心愿、愿愿随心。
28、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
29、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。
30、现在TMD明白了人生是一个坑，只会越陷越深。
31、天堂客满，地狱打烊，耶稣就把我扔人间
32、如果你军训，是晴天，如果你放假，是连连。
33、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
34、不是恋爱的感觉让我幸福，而是爱上你的感觉让我幸福。
35、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
36、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
37、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
38、你轻轻地来，然后轻轻地走，来时空空，去时亦空空，发条短信空空，打个电话空空，一切空空如也──赠吝啬鬼。
39、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
40、不要过分依赖某一段关系它不过是人生某一时期的产物
41、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好
42、撩人的说说.我不怕你太受欢迎，怕你来者不拒。
43、疼吗？疼。那算了吧！别！
44、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
45、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。
46、我刚刚接受了一个电话采访，谈论我的学生时代。当初问我成绩如何，曾经监测过什么？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学的时候是班长么？老婆点了点头。我对着电话说：是的。
47、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......
48、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
49、钻石镶嵌于花朵中闪耀着光与影的恒久魅力撩人心扉。钻石的炫目华彩令她纯美娴淑的气质更加锦上添花。
50、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
一秒笑喷的笑话(很皮的搞笑撩人句子)4篇: 第三篇
1、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
2、爱你是我一生无悔的决定，所有的星星都是我看着你的眼睛。不管结果如何，我都知道：这辈子爱的是你！生日快乐，亲爱的！
3、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
4、我问风扇我丑吗?它摇了一晚上的头。
5、在我看来，爱情没有年龄差异。只要你有一张好脸，就算你有五千年也没有关系。
6、秋意浓，降温了，发你一条短信，给你问候，像秋雨一样，滋润你的心田；给你关怀，像秋日一样，温暖你的心房。愿烦恼，像秋风一样，一吹而过；忧愁，像落叶一样，一扫而空；愿好运时时刻刻将你围绕，幸福分分秒秒与你拥抱。朋友，早安，天凉别忘添衣裳！
7、老子不打你，你就不知道我文武双全。
8、梁朝伟：我是！刘德华：谁知道？──《无间道》
9、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
10、你为什么喜欢吃这么多？你和肉体，还是什么？
11、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了!
12、遇到你之后，我突然很想成为一种人
13、这一天心情不好，我只想说四个字，包括这句话和前两句话，我的话完了。
14、慢热的人，像白开水，最长情。
15、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
16、在你追我之前，先想想你是否能打败我。
17、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
18、小学老师让我们用它。不。也没造句，就让一个二货小学生起来读他的句子。
19、中国食品安全局应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁......
20、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完三个月啊！！
21、呆愣：朝你发呆
22、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
23、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。
24、XXX，我暗恋你很久了（适合整男的，让他对另一男的表白
25、不知结果的爱恋，让预言，猜测，欣喜，欢愉，嫉妒，忧愁，充斥生活里的每一秒钟，不知不觉间，竟已然成为诗人
26、你以为他会陪你天荒地老，总以为自己很幸福，总以固执的姿态去相信。你会敏感会怀疑会害怕，终因他一个眼神而放下所有防备，其实你并没有外表般坚强。你说，一个人也可以过的很好。可你不好，很不好，你会在寂寞中哭泣，会苦笑。那些男人很好，却都不是你的。
27、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴。
28、为钱生，为钱死，为钱奋斗一辈子，吃钱亏，上钱当，最后毁在钱身上，赚钱难，花钱快、没钱真的好无奈！
29、这个人生气地说:狗日的!
30、地理老师：你说说地球外面那一层是什么?我说：香飘飘奶茶
31、能否成为贝利或者更伟大的人，对我来说并不重要。重要的是我要踢球、训练、不放弃一分一秒。──球王马拉多纳
32、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
33、那些年大家一起打架，这些人大家一起吃屎。
34、酒越清越淡，时间越长越醇；好朋友简简单单，越久越真；好缘分久了，地老天荒，真挚的友情难以忘怀，祝端午节快乐！
35、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：不用问，你爸今天肯定去打牌了。洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：输多少？
36、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
37、世界上最恶心的事， 就是你看见了一个人虚伪的一面， 可是其他人没看见， 他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊！
38、从今天起,你的寂寞与我无关!
39、某女生抄同桌男生作文，被老师发现了：这篇作文不是你写的，他游泳，你也游泳，这没什么关系。你绝不可能跟他一样，也穿游泳裤衩儿吧
40、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
41、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来是好多毛。猴年年到，忍痛再拔一毛，送给你，预祝你元宵快乐！也就只有你，换别人，我一毛不拔！
42、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：”我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
43、给你一个指南针，免得你被我宠坏了，找不到北方。
44、不好对我放电，正因我那里有来电显示
45、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
46、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
47、祝你一生幸福，一生的爱情，想要的都有，放不开。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
49、可以用一百种方式说出来
50、钻牛角尖的人最终会变成牛角包。
一秒笑喷的笑话(很皮的搞笑撩人句子)4篇: 第四篇
1、嘻嘻，如何才能像你一样找到一个高富帅的男朋友
2、“近视是一种什么样的体验？”整个世界是一个马赛克。”。
3、时间就像是乳沟，挤一挤总会有的
4、王者也有倒下的一刻，只是他倒下的地方，充满了荣耀与辉煌......
5、反对征地拆迁中不合理、不合理的要求。
6、十八般武艺你排行老刀枪“贱”
7、我女朋友一想到我，我就知道她又饿了。
8、他朋友三岁的儿子有一次和一群朋友去她家。一个女孩穿着短裤坐在沙发上。
9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了...
10、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
11、万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
12、八戒，你又在看为师的签名了。
13、有一种思恋叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
14、爸比说：吃自己的要省，吃别人的要狠。
15、假日里发烧会坚持上网，上课时打喷嚏会觉得是癌症晚期。
16、初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
17、我是一块表、爱你分分秒秒
18、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
19、午后，微凉的风吹过，我做了一场梦，梦见世界上，一千万棵苹果树上的一亿颗苹果，瞬间一起掉落，落地前的千分之一秒，轻轻的飘起在慢慢的贴在地面，没有一点声音，没有惊吓到谁，有人顿悟地心引力的传大论调。午睡过后，有人决定了人生前进的伟大目标，而我仍昏昏沉沉的，在梦与现实中徘徊赞叹。
20、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！
21、老师：你没教养阿。
22、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
23、在公交车上，我的两个硬币掉地上了,刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车,算了吧！一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的说：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样..
24、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。
25、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
26、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的！”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员！”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福！”
27、甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看
28、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
29、我的朋友，虽然严寒依旧，但春天--她毕竟已悄悄来到我们身边，我们心里。不论生活如何的坎坷，请这样想：XX都挺过来了，还怕什么呢?让我们keep好心情，high过每一天。
30、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
31、前天在办公室里，电脑是玩音乐，突然有屁放，随着音乐挤压这屁成四个，发现办公室里其他的人看着我，我他妈的与耳机，姐姐说了句：好屁，让你整个稀疏破……
32、不知道是不是年纪大了，一看书就犯困，明天考试啊，老天
33、觉得李世民很傻，如果他没有派唐僧去取经，而是吃了他，我们仍然是唐朝繁荣的时代。
34、小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。 老师：你怎么知道？ 小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。 老师：你怎么发现的？ 小朋友：我一直看着他。
35、当我和你说话时，你回应我就像我在强奸你一样。世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只是碰巧有无缘无故的肥胖。
36、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
37、歹徒：（不屑）老子只知道F不认识H拿钱！
38、总有一天，那些让我伤心的事，都会死在我感悟的一瞬间。
39、一个班级一个后宫，总有那么几个贱人在争宠。
40、电灯泡的最高状态是什么？就是两个男人和一个女人走在街上，三个人会觉得他们是电灯泡。
41、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。
42、很遗憾，今年520易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福
43、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了
44、我曾经是一个优秀的学生。我只是对穷学生的世界感到好奇。我进去后迷路了。
45、≡ “禸 忈 旳 压 抑 ,兂 琺 甪 訁 語 ( 釋 懷)..
46、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
47、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
48、请你用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想快乐，用一小时与喜欢的人度过，用一辈子关怀最爱的人，然后用一个微笑来接收我传递给你的祝福：七夕节快乐!
49、没有我的地方记得早回家
50、我一口盐汽水?死你
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