1、原来我们一直念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被渐渐遗忘。
2、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
3、于是男子生气地问：为啥不开门?
4、留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生
5、节日未到，短信先到。愿粽叶的清香，给你带来幸运与平安。愿粽子的香甜，给你带来甜蜜与吉祥。愿你品尝出粽子里深深地情谊，端午节快乐！
6、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人。
7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！ 我方一鼓作气，反败为胜！！！
8、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。
9、努力学习，杨我班，努力学习。
10、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.
11、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
12、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
13、新年到，国务院发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我!春节快乐。
14、如果说我比别人多懂一点，那是因为我犯的错比别人多一点。
15、“骗你没商量”大赛正在进行中：报名参赛，奖2元;骗1个人，奖38元;骗2个人，奖250元;骗上3个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!
16、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
17、熬夜通宵看电影玩游戏都不带打一个哈欠的，复习看书晚上不到八点就犯困。
18、保佑我们，保佑所有的经历。感谢父母，感谢每一位老师。祝福所有毕业的兄弟姐妹们，愿我们更加坚强，我们的路更长更宽，一路走来。
19、耗子掉到水缸里──时髦（湿毛
20、世界上最爱我的男人娶了我妈妈。
21、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
22、树叶是黄色和绿色的，你没有回来。
23、和哥们看了电影！ 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难！裁上了能活更难...。
24、为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
25、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
26、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
27、你说我这好色这个毛病能改吗，有位大神回复：东方不败也有不过后来改了
28、人做了好事总要让鬼知道，做了坏事总以为鬼不知道，我们对鬼太难了
29、你长得后面看想犯罪，侧面看想倒退，正面看想自卫。
30、转身、离开、不留下任何悲哀。
31、昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道！老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！
32、过了，觉得自己想快点过去，半夜眼睛都发蓝了，忘了买东西给钱，猪肉炒面不贪吃，1+1=3不难，赵本山扮成孙楠，哭着把人民币换成美元。
33、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上...变成年了。
34、开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！
35、我经常幻想着，当我心里很难受很难受的时候，能有一个人打电话给我，唱歌给我听，讲笑话逗我笑
36、心被你伤的千疮百孔，你不心疼却当它是笑话。
37、13写张给牛郎给织女的贺卡，让它飞翔在天际！写出你心中我心中的话语，永恒美丽的相遇！七夕之夜，面对皎洁的明月，让我郑重许下我的心愿：我要爱你，直到永远！
38、小明回答：老师的心被我们操碎了！
39、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀”
40、正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
41、人不当官显不出坏。
42、距离产生的不是美，而是渺小
43、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
44、妈妈，天究竟有多高！ ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。
45、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
46、光棍好是好，就怕性骚扰。看着别人亲热，心中如火烧。原本是天使，可惜拔光毛。光棍节近，好想来问候，又怕你受不了。不好意思，那就祝我自己快乐了!
47、大哥,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了
48、怎么过？别人买东西买的剁手，而我发家致富......或许，这就是男人吧。
49、一个人要多贱，才会够配上你。
50、别问我为什么不爱你，就因为我答应过另一个人爱她一万年。
51、小时候不努力工作，长大了玩手机春天睡觉不知道天亮，醒来玩手机看月亮，低头玩手机。
52、家里兄弟姐妹多,小的时候都是大的帮忙看着小的,有一次我婶婶要出门,就把刚会爬的堂弟放在箩筐里面,让我看着。我当时贪玩就把箩筐盖过来就出去玩了,等晚上回来的时候,四个大人轮流抽我。
53、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
54、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗。
55、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
56、我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”
57、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
58、当同学们见面的时候，发现自己叫不上名字，不禁感叹自己逃课太多。吃饭发现是走错了包间。
59、同在异乡为异客，可你是个杀马特
60、还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
61、完了想你想得快完了半夜眼睛都蓝了买东西都忘给钱了猪肉炖粉条都不馋了+=都不难了赵本山都看成孙楠了哭得人民币都变成美元了。
62、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静...然后我就被踢出群了
63、吊得了，这么冷的天居然忘穿秋裤。
64、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊
65、大师兄，你知道吗？二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
66、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
67、请不要说我黑，我那是为了暗中保护你。
68、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
69、我们不能一起出生，但我们可以在一起。
70、和尚坐岩洞──没寺──（事
71、是谁想早恋，可是已晚了?是谁长叹相亲如斯乎，一去不复返?是谁床上只有明月光，没人提醒添衣裳?光棍呗。快到光棍节，朋友努力，争取早“脱光”。
72、不要跟我讲圣诞节，圣诞老人不认识中国人！
73、我还是很讨厌你像吃了花椒的邻居麻了隔壁。
74、朋友你今天要走了，请把这个白姑娘擦干。
75、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
76、狮舞三堂没人看，讲话三遍没人听。为人不做亏心事，半夜敲门心不惊。
77、你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
78、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
79、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
80、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
81、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
82、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
83、一刀子进去，喷出来的都是脂肪
84、每天起床第一句:今天会看到太阳吗?
85、不是警察执法严格，就是车祸无情。
86、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
87、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
88、别用你的肺说话，说出来的都是废话
89、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
90、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！
91、夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐； 哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们！二哥一听冷笑道:大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！二哥边说边脱去双袜，露出成名江湖的香港脚。蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话:那我只好裸睡了！众人不解，追问之，老三说:我羞死它们！
92、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
93、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
94、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。
95、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
96、情侣天成、朱莲碧和新郎春田的鲜花返乡不可少！单刀和双刀都有。
97、刚吃完饭，女朋友就觉得胃不舒服，一直干呕，想吐又吐不出来。我看了心疼，掏出一块五仁月饼对她说：＂吃吧，吃了就会吐了。＂
98、青春就像麻将，不是打，就是自画。有多少宅男贪女，有多少机关算计，只为享受当下。
99、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？
100、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
101、如果他不想和你结婚，那他就是对你没兴趣
102、最好笑的笑话是你不爱我是因为我爱你，但当我摆脱了爱你的诅咒时，你也爱我。
103、二月份，口罩，我错过了。三月份，体温枪，我错过了。四月份，熔喷布，我错过了。五月份，头盔，我错过了。六月份，摆地摊，我再也不能错过了。
104、站在极端边上的人是不企图得到救赎的。
105、总有一天,你会遇见一个好男孩,不需要你胸大,不需要你腿长,不需要你脸小,也不需要你长得漂亮——他不需要你
106、我向耶稣祈祷能有一个稳定的生活，他想了一会儿说，让我们先谈谈世界和平吧
107、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催。
108、我不叫穷人、叫价格敏感性消费者。
109、你盯着我看的样子和我的狗乞求食物的样子简直是绝配。
110、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
111、外星人来临地球的时候，知道不，首先会吃掉胖子。
112、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：有一种乐器倒是不用花一分钱！我大喜，忙问：快说说，是啥乐器？老婆撇着嘴回答：吹口哨呗！
113、喜欢软绵绵的大围巾冷的时候能够把整个脸扎进去
114、只要内心追随美好，相信善良，相信爱，向着幸福出发，无论结局如何，无憾人生，无悔岁月。早晨好~!
115、皇上，请把小燕子赐给洋鬼子，让皇后和容嬷嬷收了紫薇那个衰货吧
116、听说你过的一年不如一年，我也就放心了。
117、寡妇嫁光棍──两相情愿
118、特意买了衣服，假都请好了，电影却撤档
119、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
120、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
121、在经过的成千上万只小怪兽中，我只看见了你。
122、别看这个人表面上风风光光，背地里还在赶作业。。。
123、“爸爸,我们去看马戏吧?”“我没时间。”“听小朋友说,有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,我很久没有看老虎了。”
124、有个女孩不泡，大叛逆；遇见女孩泡泡，为神之道。
125、我妈妈在我小的时候告诉我要善待他人，然后我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
126、妇人，在你的笑声里有着生命之泉的音乐。
127、不要做坏人，做一个让坏人挠痒痒的好人。
128、小青年哭着上山找大师。大师啊！我女朋友离开我了！我不想活下去了！
129、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字──好酒。
130、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
131、女施主,你就放过老衲吧,我家里还有师太啊!
132、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
133、不喜欢那些装可怜扮悲惨的人 你的难过痛苦失恋失意都应该是你自己的担当
134、人有三样东西是不该回忆的——灾难、死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。
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