特别搞笑的笑话段子(一秒笑喷的段子)2篇: （一）
1、冬天的乡村，由于没有了绿树如荫的点缀，显得有点破败，由于很少有人出来，也就显得有些冷清。只是到中午的时候，人们才陆陆续续地走出，在阳光好的地方聚成一团儿。山墙根下翻阅阳光的人们，用传统的姿势默默地坚守着这块地方，不笑而笑，无语自语。有的甚至把帽檐往下一拉，遮住整个脸，不一会就发出了熟睡的鼾声。冬天的人们特别的能睡，也算是对一年辛苦劳作的一种补偿吧。早晨，往往在太阳已经升起很高了，才会听到大人喊孩子起床吃饭的声音，有时还会听到孩子的哭声，大概是惊扰了他的香梦了吧。描写冬天景色的段落
2、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光
3、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
4、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
5、爱情是无法分配的，只能很纯，很纯，只给一个谁。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个!女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢!
8、送个祝福，愿你与幸福拥抱与舞蹈，与幸福和谐与歌唱，与好运同床，与美丽密不可分，与健康日夜相伴。没有特别的礼物，但我真诚地祝你生日快乐！
9、老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸。
10、留一个特别的座位给你，在我怀里;留一道特别的风景给你，在我眼里;留一个特别的思念给你，在我脑海里;留一次特别的爱给你，在我心里。
11、老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
12、刷牙，洗脸，照照镜子。这是美好的一天。
13、一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。
14、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。
15、在愚人节那天，真相会被当作笑话
16、考完数学我一直试图安慰自己 没事 长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
17、至于嘛!我就不信，你们一辈子相爱，下辈子相爱，下下辈子还相爱，祝所有情侣女的都来大姨妈
18、女：可是我还是很爱他啊~~
19、中秋佳节倍添喜，锣鼓喧天问候你。烟花绚烂照亮你，彩灯排排祈福你，月饼香香迷住你，明月温柔爱给你，福福无限缠着你，惊喜连连笑纳你。中秋节快乐!
20、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
21、想在这个最美丽的节日给你最特别的祝福试着寻找最华丽的祝词可我没能做到或者一句最朴实的祝语中秋合家欢乐
22、还记得那年在树下的军训吗？教官说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！元宵节快乐！
23、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈。
24、要是他突然冒出一句话，让别人感到特别的尴尬。
25、说真话会得罪朋友，但说假话一定得罪自己，所以没事我们说说笑话吧。
26、怕你泡在水里会被淹死，所以才拉你这条死猪上来。
27、念你是福，有你在是福，在这幸福分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻，祝你──元宵节快乐，团圆美满！
28、我们每一个人就像是装满水的玻璃瓶，只有把自己痛苦的事情说出来，把瓶中已有的水倒出来，释放自己的苦恼，才能重新获得快乐。
29、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
30、神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运、健康伴你一生！
31、当你不回复我的信息时，我感觉你是在优衣库。
32、因为喜欢的专业，因为热衷于播音主持，因为想成为一个特别棒，有灵魂的主持人。
33、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！
34、哥不是神，但你能够叫我男神。
35、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
36、事实上，我认为一个人能健康地生活是一件伟大的事情
37、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱分手快乐。
38、抄作业不怀疑对方的对错是抄作业的基本道德。
39、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。
40、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
41、考试就像一场病，考试前是疑病症，考试时是健忘症，考试后开始好转，回到试卷上，心脏病发作。
42、十八线？你莫不是把自己的抬头纹都算上了？？
43、抬起头，看短信，牵挂就在这问候间！给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福，希望这是你度过的最美好的五一节。
44、当我切洋葱的时候，我总是闭上眼睛，以为它能止住我的眼泪，但当我切到手的时候，我还是哭了。
45、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
46、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
47、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
48、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯......放盐了吗？
49、苦苦挣扎，在渴望爱与拒绝爱的边缘，默默溢出眼眶流于两颊的冰泪，伤心断成珠，心烦意乱，莫名其妙久不可违的说不出的特别感觉，娇嫩滴艳的花，为谁而绽放，又为谁凋谢。
50、春牡丹夏芍药秋菊冬梅，烂漫花丛里仅多情红豆，驿道路口朝思暮想分分秒秒盼牵牛。花好月圆在七夕，在这个特别的日子里，祝大家七夕快乐。
51、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！
52、单身终点站，浪漫的节点，幸福的起点，在这特别的节日里，祝你喜结连理，手牵手共享爱情，肩并肩共守风雨，白头偕老，甜蜜幸福。
53、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当做自己的天。
54、红色的花白色的纱娇羞的面颊,浅浅笑里说出一句愿意的回答,挽你的手在我臂弯越过天涯海角,走进一个温暖地方名字叫做家。
55、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
56、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！
57、等不及了，我决定率全国人民提前祝你中秋节快乐！身体健康！你以后几天收到的祝福短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张。
58、嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？
59、我很忙 忙着可爱 忙着长大。
60、我会蜕变 我会适应 我会强大到一无所求
61、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...哎。
62、神啊！你挖个坑把我………的作业埋了吧
63、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
64、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
65、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
66、领导都喜欢会拍马屁的下属,所以唐憎比较喜欢猪八戒。
67、擦掉千万的泪，找不回属于自己的曾经
68、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！这天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！
69、母亲对女儿十分生气。这就是现代的年轻人！她对兄弟姐妹说。岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日！
70、欢迎来到美女应召站，找本地妹请按，找东洋女请按，找西洋妞请按，同性恋者请往下按............欢迎你同志！......今天可是愚人节哦！
71、如此好的天气,是个和被子同归于尽的好机会。
72、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
73、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
74、周末头号文件：祝你好运，吃一大碗；吉祥，延伸成三丈宽；通宵狂欢；幸福，铺上红地毯；快乐，享受光明；祝福，收到立即转送。周末愉快，祝你好运！
特别搞笑的笑话段子(一秒笑喷的段子)2篇: （二）
1、诽谤别人，像鲜血一样，先污染了自己的嘴。
2、抽烟有害健康，感情有碍智商。
3、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
4、分手十年两茫茫，又多一对野鸳鸯。
5、太多的如果，太多的未来，让我们渐渐忘记过去。
6、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！
7、每个人有自己的宿命,一切又与他人何干?
8、不愿意再去依靠你这样的你已经不能让我放心的依赖了。
9、青年：大师，你说我的人生还有意义吗？大师：告诉我你是做什么的。青年：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！
10、如果我死了我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
11、刮台风的搞笑文案 适合台风天发的搞笑朋友圈
12、毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
13、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
14、女人就该活出气质、高傲的本性你学不来
15、我左八光荣，右八耻辱，代表腰，和谐在胸，人挡杀，佛挡杀佛！
16、那年，他头也不回的离开，留给她的是只字片语。她苦苦等候，十年后他回来，她悄无声息的追寻，只希望他能回头看她一眼。那年，她结婚，放下对他的爱，她说我等了你十年，也爱了十年我的挚爱，请一定要幸福。说完转身离开，他盯着她的背影说会的。她结婚，她是新娘，他却是伴郎，他看着她的背影，只是勉强笑笑。
17、当想死的时候，连车不愿意来撞。
18、请把我的名字默念一百遍,好梦就会趁你睡醒时实现
19、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。
20、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们
21、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。亲爱的，情人节快乐！
22、能胜任自己工作的是人才，创新发展的是优秀人才。
23、过去的不一样，你走远了，只把你藏在心里。
24、我只好从他背上下来自己走了。
25、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
26、这个我必须来！我不知道是因为笨还是啥，对开车莫名恐惧。最近我爸妈一直催我练车，我好烦。
27、关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
28、徐志摩-------轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息。
29、禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：站到何时？
30、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
31、“爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”
32、最初打王者荣耀的时候，因为技术不好被人骂成狗，还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验，现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。
33、天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的秋季，冷笑话冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过秋季!
34、每个人都会叫你的名字，但只有一个人叫你的时候可以让你名字听起来那么特别。
35、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
36、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
37、你一定要有自己的原则，忍让一次是气度，多了就变成软弱;不要对谁都特别好，好像让你帮忙随叫随到一样，一次是仗义，多了就变成理所当然，别让你的善良成了为人处事的缺陷，好好生活的前提，首先别委屈了自己。
38、夏工作就像一个后妃迫不及待地要讨爱，但我自从夏工作以来，关心腾讯新浪，没有踏进后宫半步。
39、上课可以治疗同学们的失眠?
40、掐指一算，星座上说，你命里缺我
41、谁来打扰我的安静，我就毁了谁的辉煌。
42、冬天的时候，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
43、内涵段子、普通青年:爱一个人好难。高富帅、爱一个人好难。屌丝、爱一个人好难。基友、爱一个人好“男”。
44、我想给未来的对象妈妈一个差评，发货太慢，到现在还没有收到人。
45、上课时,某人传来一张纸条,打开一看上面写的是:“在吗?”我真的很想扁他。
46、◎ 我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了
47、今天是你的生日，我能为你做的是有限的，但我对你的祝福是无限的，现在我想对你说：亲爱的，祝你生日快乐！我总想给你最幸福的！
48、青年问禅师:一加一等于几?禅师伸出两个指头,青年不解:您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗?禅师劈头一个耳光:我说等于二你他妈逗老子玩呢?
49、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣！
50、如果我的余生还来得及，那你是我所有的不介意。
51、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
52、有一次我上厕所，隔壁的人说：“老兄，你用的是什么牌子的纸巾？”我能看看吗？”我不耐烦地交了上去，然后，然后我在厕所里蹲了一天。
53、乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
54、我们明明在一个世界里，却又像隔着一个平行宇宙，在不知不觉间总是不停的错过什么。我笑了，但又特别想哭。
55、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。
56、等等，等等，等等，等等，等等，等等，等等。
57、股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
58、做噩梦，梦到自己的贫穷，醒来发现，哈哈，这不是梦。
59、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
60、不要勉强自己，明天没什么特别，只是想你能完完全全陪我在你有时间我离开前。
61、在我眼里你并不是一个完美的人，但你是一个比完人还能让我快乐的人，有了你我的生活变得搞笑味，我衷心多谢你，祝你永远青春美丽！
62、从浴室出来冒着白气的我跟煮好了刚出锅似的。
63、活着就是为了赚钱，赚钱就是为了活着!
64、这世上最憋屈的 是越爱越远的人 和越等越大的雨
65、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的？
66、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
67、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
68、这个中秋太疯狂了，月老竟给你牵红线了，广寒宫变成新房了，玉兔给嫦娥当伴娘了，新郎你也官复原职，再任天篷元帅了。我不得不祝你：中秋快乐!
69、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
70、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
71、“男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。
72、那些挣扎过时间的沧桑痕迹,承载着一小段光阴的悲喜,最终都带着绝望俯冲进时间黑洞的尽头。
73、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗
74、喂!你身后站着的那人，他是谁?为什么一直跟着你走?天哪，他还会跟着你转身呢!万圣节快乐!!
以上就是关于特别搞笑的笑话段子(一秒笑喷的段子)2篇的全部内容。 欢迎大家转发到抖音朋友圈，与朋友一起分享。
本文链接：https://www.baomulu.com/article-581.html